Humilié par Wonder Woman – BDSM | Méthode Bégaiement

Donc, c'est une belle journée aujourd'hui. Je décide de sortir prendre l'air et de me promener. Je veux m'imprégner de la brise fraîche du début du printemps. Je me retrouve à travers les bois. Finalement, je finis par arriver près de la fin et je la vois passer devant les arbres, seuls sur la falaise: la seule et unique Wonder Woman, qui regarde la ville! Je n'en croyais pas mes yeux! J'ai toujours eu le béguin pour Wonder Woman. Elle est si forte et belle que lorsque je regarde sa photo ou même que je pense à elle, mon cœur fond et il suffit d'un simple toucher pour que j'éjacule. Quand je dis "touche rapide", je veux dire littéralement que je mets mon doigt auriculaire sur mon pénis pendant une seconde.

Cela rend les choses parfois difficiles, surtout quand je suis en classe ou en public en général. Parfois, elle vient au hasard dans ma tête et je suis vraiment chaud et dérangé. Voilà ce que je ressens quand je pense à elle parfois! Imaginez ce que je ressens quand elle est à la vue! Je veux attirer son attention d'une manière ou d'une autre! J'ai besoin de lui parler! Quand vais-je avoir la chance de parler à Wonder Woman? Elle est littéralement à vingt mètres de moi!

Je sors des arbres en m'apportant quinze pieds au lieu de vingt! Ça y est, je vais pour ça! "Hé toi, quoi de neuf!" Je dis, ou du moins c'est ce que j'ai essayé de dire, mais à cause de la distance qui nous sépare, la brise fraîche du début du printemps, mon bégaiement dû au naufrage nerveux que j'étais et le fait que je suis le seul à avoir vingt ans et que sa voix grince de temps en temps. tout comme un adolescent le fait quand il crie (La principale similarité est la partie de temps en temps. Cela sonne probablement plus proche du moment où une fille de deux ans crie. Oh de qui est-ce que je rigole? Il n'y a rien de temps en temps à propos de ça), à cause de tout ça, pour elle ça sonnait plus comme "Hey, tu es une salope!"

Elle se retourne ensuite avec un air énervé sur le visage et dit: "Qu'est-ce que tu viens de dire ???" Tout ce que je pouvais faire, c'est simplement rester là et comprendre ce qui vient de se passer, incapable même d'ouvrir la bouche. J'étais figé dans la peur. Après ne pouvoir même pas dire un mot après dix secondes de sa question, je suis tellement nerveuse que je commence à sourire (parfois je souris quand je suis nerveuse, c'est bizarre!). Ensuite, cela se produit. Elle vole vers moi avec les bras croisés, l'air très énervé, puis c'est arrivé.

Wonder Woman me gifle au visage. C'est une gifle extrêmement légère pour elle mais c'est le plus dur que j'ai jamais été giflé auparavant et ça fait très mal. Elle me met ensuite dans une prise de tête et je me bats mais abandonne après avoir vite réalisé que c'était inutile. Je commence à pleurer et à la supplier de me laisser partir. Elle commence à se moquer de moi et dit qu'elle me laissera partir si j'admets être une "petite poule mouillée".

"Je suis une petite poule mouillée," dis-je doucement. "Qu'est-ce que c'est?" Wonder Woman dit: "Je ne pouvais pas vous entendre!"

"JE SUIS UN PETIT SISSY BITCH!" Je m'exclame. Wonder Woman commence à craquer. "Qui est la petite poule mouillée es-tu?" elle demande.

"Le tiens?" Je demande.

"C'est vrai!" Wonder Woman s'exclame: "Maintenant dis-le moi: je suis la petite salope de Wonder Woman. Elle me possède!"

"JE SUIS LA PETITE SISSY BITCH D'UNE FEMME! Elle me possède!"

Wonder Woman me libère enfin et commence à rire de façon hystérique. "Maintenant petite garce, déshabille-toi!" elle s'exclame.

"Quoi?"

Elle me donne une autre tape sur le visage. "Tu m'as entendu! Enlève tous tes vêtements de poule mouillée!"

Je hoche la tête et commence à les enlever, d'abord ma chemise, puis mes chaussures et mes chaussettes, puis mon pantalon.

"Vos sous-vêtements aussi!" elle dit.

"Mais je-"

"Tu veux être giflé à nouveau petite poule mouillée? Souviens-toi que je t'ai giflé le plus légèrement possible. Tu es tellement petite poule mouillée que si je te frappais plus fort, je te briserais le visage!"

Dans la terreur, je décroche rapidement mon boxer tout en protégeant mes parties intimes.

"Les mains en l'air!" elle dit.

Je me conforme rapidement. À ce stade, je ressens une humiliation complète et mamelle alors que je suis pleinement exposé à la belle et puissante amazone.

Ma "bite" est maintenant à sa vue. J'utilise ce terme vaguement à cause de sa taille: un pouce en érection, un demi-pouce en souplesse, comme c'est le cas actuellement, assis sur mes petites boules sur lesquelles il ne peut même pas pendre.

Suite à cela, Wonder Woman commence à rire plus fort que je n’ai jamais vu personne rire de ma vie! Pointant vers mon minuscule pénis, elle continue de hurler de rire pendant plus de cinq minutes avant même de pouvoir parler!

"HAHAHA! VOUS ÊTES VRAIMENT UN PETIT SISSY BITCH! VOUS ÊTES LITTÉRALEMENT LE PLUS PETIT SISSY BITCH QUE JAMAIS VU !!" Wonder Woman s'exclame.

Ses mots durs me donnent envie de mourir et je commence à me déchirer. En conséquence, je pouvais sentir mon petit pénis se rétracter et se rétrécir encore plus petit! Plus elle devient petite, plus Wonder Woman continue de rire! Il est maintenant enfin à sa plus petite taille, environ un quart de pouce. Continuant de rire encore plus fort maintenant, Wonder Woman sort son appareil photo et commence à prendre plusieurs photos de tout le corps avec mon petit pénis et mon visage maintenant minuscules et minuscules, et mon visage bien en vue.

"S'il vous plaît, arrêtez de rire!" Je m'exclame en pleurant. Je ne pensais pas que c'était possible, mais cela la fait rire encore plus fort !! Après environ dix minutes, le rire hystérique finit par se calmer.

Entre deux gloussements, elle dit: "Hehe Très bien, petite poule mouillée! Hehehe! Je veux voir quelque chose! Hehehe! Assieds-toi sur le sol, jambes écartées comme une petite fille salope!"

À ce stade, je réalise qu'elle me possède vraiment! Alors que j'ouvre mes jambes, mon minuscule petit pénis se rétracte tout seul. Attendez, je me moque de quoi? Je n'ai même pas de vrai pénis, laissez-moi recommencer. Alors que j'ouvre mes jambes, mon petit minuscule petit bout de biche, PEE PEE, se rétracte encore plus jusqu'à ce qu'il passe à l'intérieur de moi, complètement inversé! Après ça, je ne pouvais pas le croire, mais tu l'as deviné, elle a ri le plus fort à ce jour! Non-stop pendant vingt minutes, elle rit, prenant photo après photo de moi dans cette position humiliante.

Après avoir enfin retrouvé son calme, elle dit: "Tu es la petite chienne de sissy la plus pathétique que j'ai jamais vue! Tu vas maintenant venir avec moi et redevenir mon esclave à Themyscira!"

"Mais-" dis-je avant d'être à nouveau giflé.

"Tu ne parleras que lorsqu'on parlera à sissy chienne!" Wonder Woman proclame. Elle me lasse alors par la cheville et s'envole dans les airs en me tirant avec elle! Alors qu'elle vole dans les airs, elle s'accroche à l'extrémité amère du lasso. Alors que je m'accroche à la terreur et que je lève les yeux, je vois que si elle lâchait encore un peu plus son emprise, je tomberais dans le chaos!

"La main dans les airs!" elle dit: "Si je vous surprends à essayer de vous couvrir à nouveau, je le laisse partir!"

Elle survole ensuite une ville assez proche du sol. Je regarde autour de moi et vois des gens – surtout des femmes – marchant dans la rue, s'arrêtent pour nous regarder. D'abord, j'entends beaucoup de gens remarquer Wonder Woman, mais tout de suite après, tout ce que je pouvais entendre n'était rien que des commentaires sur ce qu'est un petit minuscule, un petit bébé pipi pipi que j'ai et une tonne de rire!

Tandis que je deviens de plus en plus rouge et que la brise fraîche du début du printemps rend mon petit pipi encore plus petit et petit, je commence à entendre et à voir de plus en plus de caméras prendre des photos de moi. Quand nous sortons de la ville, je commence à entendre les gens avec les caméras qui parlent de ça en faisant la une du journal!

Nous arrivons enfin à Themyscira. Alors que nous débarquons, je recouvre rapidement mes zones privées. Beaucoup d'Amazones se sont rapidement rassemblées autour de Wonder Woman et moi-même, exigeant de savoir pourquoi elle avait amené un garçon au pays des femmes. Tentant de parler au lieu de rire, Wonder Woman dit, "Hahahah! Est-ce que cela te ressemble à un garçon? Petite chienne de poule mouillée, les mains en l'air!"

À ce stade, je me conforme tout de suite. Je ne sais pas pourquoi j'ai même refait le tour, peut-être que j'espérais qu'elle aurait pitié de moi et ne me ferait pas ridiculiser environ trente ou plus de ses meilleures amies amazoniennes. Quand je lève les mains, je peux me sentir changer pour toujours. Je n'ai jamais entendu une foule de femmes, même une foule aussi nombreuse que celle-ci, rire SI DAMN haut et fort avant que ces femmes se moquent de moi maintenant! Le rire est si fort que je pouvais le sentir au plus profond de moi, réduisant mon ego si petit qu'il est maintenant presque aussi petit que mon pipi pipi lui-même … ou presque. Le niveau de ridicule est si énorme que je ne suis pas ce que je suis vraiment – une toute petite fille minuscule, minuscule, c'est une petite chienne pipi pipi faite faite strictement pour donner aux femmes quelque chose à rire et à humilier.

Après que la foule se soit enfin calmée, une des Amazones a dit: "D'accord, d'accord, tu as raison, ce n'est pas un homme du tout!"

Je pouvais entendre un autre carillon Amazon dire: "Hé, Diana! As-tu un surnom pour le minuscule petit pénis de ta petite poule mouillée?"

Il y a une vague de rires et de rires féminins parmi la foule, ce qui abîme un peu plus mon ego.

"Petite crevette bébé!" un autre des Amazones déclare!

Une vague de rire plus dure, mélangée avec des applaudissements et des acclamations.

"Itsy Bitsy bébé Clitty!"

UNE ONDE DE MARIAGE HYSTARICAL SUIVANT DES applaudissements tonitruants.

"Je pense que nous avons un gagnant!" Wonder Woman s'est exclamée!

Encore des acclamations!

Et maintenant … un chant "Itsy Bitsy Baby Clitty", criblé au sommet de leurs poumons par THIRTY AMAZON WOMEN pendant dix minutes! Avance rapide de dix minutes, cela attire l'attention de plus en plus d'Amazones, qui décident toutes de se joindre à nous, maintenant SOIXANTE BELLES FEMMES scandant "ITSY BITSY BABY CLITTY", la balançant au sommet de leurs super-poumons tout en pointant son regard J'avais l'habitude de penser que c'était un pénis, pendant encore TRENTE MINUTES !!

Enfin, ses trente minutes plus tard, Wonder Woman signale l’arrêt du chant et cela fonctionne. Elle se tourne vers moi et dit, assez fort pour que TOUT LE MONDE puisse entendre: "Eh bien! C'est certainement un surnom! Je ne pense pas qu'une femme sur cette île ait un clitoris qui soit même PROCHE d'être aussi petit que le vôtre !!"

C'était la paille finale. Maintenant, mon ego et mon petit bébé pépère sont exactement de la même taille. Il y a une autre collection de rires très forts, mais cela ne me fait plus mal. Maintenant, j'ai appris à être une bonne petite chienne. Je sais maintenant que je ne m'attends plus à rien de moins que de se moquer de moi, de recevoir des injures humiliantes, de se moquer de soi et de se laisser ridiculiser.

Oh non, qu'est-ce qui se passe. J'avais l'habitude de me faire mal en pensant à Wonder Woman … l'humiliation m'a gardé douce, mais maintenant que je l'ai acceptée, je suis en pleine érection!

Cela attire l'attention de Wonder Woman, qui alerte la foule: "Hé tout le monde! Regardez! Petite poule mouillée a une érection! Je maintiens ce que j'ai dit: même à sa taille normale, il est plus petit que tous les autres clitoris de Themyscira! "

Les rires de la foule, comme à chaque fois, sont hors du commun. Mais ce qui le rend pire cette fois-ci, c’est que cela me ramène à nouveau à la perte de mon ego! Je n'ai pas pris en compte les érections. S'ils me voient tout petit et rigolent, c'est une chose, mais s'ils me voient quand je suis dur et que je ris, c'est ça, c'est le plus gros que ça puisse faire. Maintenant, je sais que même dans mon état le plus absolu, mon bébé Clitty bitsy est toujours plus petit que tous les clitoris de Themyscira! Mon ego est si petit maintenant! Je ne pensais pas qu'il était possible de le réduire davantage! Je reprends ce que j'ai dit plus tôt, MAINTENANT mon ego et mon match pour bébé énervant, très gros!

Comment vaincre son bégaiement ? La solution est communiqué sur ce blog !



S’il y a un âge où le bégaiement devient particulièrement handicapant, c’est l’adolescence et le début de l’âge adulte. Il s’agit souvent d’une période d’intensification des troubles de la parole, influencée par les changements liés à l’âge, les examens angoissants et le début de la vie professionnelle.
Les thérapies traitent les aspects physiques, fonctionnels et émotionnels du bégaiement. Chacun fait l’objet d’un travail spécifique qui a des répercussions dans les autres domaines. Les aspects physiques La première demande concerne parfois les incidents de parole. Les différentes paramètres de la parole sontnabordées à travers des exercices de ralentissement du débit, de fluence, de respiration, de voix…nL’aspect moteur est traité de façon plus globale avec la pratique de la relaxation. nles aspects fonctionnelsnLe bégaiement se manifestant dans la relation aux partenaires, cet aspect occupe la majorité de la thérapie. nSont abordés les dysfonctionnements comportementaux et cognitifs sous-jacents au trouble. Si les techniques utilisées peuvent changer selon les psychologues, l’objectif reste toujours la restauration de la relation aux autres. Les critères émotionnels. L’impact des éléments émotionnels représente également une part importante de la thérapie ( gestion du anxiété, estime de soi… ). n
Le bégaiement est plus qu’un brouillé de la parole, il relève d’un phénomène sophisitiqué impliquant beaucoup plus que la simple répétition des sons et le prolongement des syllabes, qui affecte toute l’interlocuteur dans sa parole, sa communication et son agissement. On dit que le bégaiement se compare à un iceberg, et que les troubles de la parole ne s’avère être que la partie qui en émerge. Les troubles du marketing et du comportement ne sont pas perceptibles pour ceux qui ne bégayent pas, cependant interagit en liaison étroite avec le trouble de la parole. Le bégaiement commence généralement dans la petite enfance, entre deux et cinq ans chez l’enfant qui a hérité d’un système de parole plus fragile. C’est plus fort que lui, mais le bègue essaiera d’éviter le contact visuel avec ses collaborateurs. L’embarras qu’il éveille dans les yeux de l’autre lui est trop pénible à voir. Sa respiration peu fréquente le trahit souvent, il tente même de parler avec très peu d’air dans les poumons. la plupart du temps, le bègue permet d’éviter de bégayer en se taisant !

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